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16/05/2008

Tous ces trucs qui ne servent à rien

104517249.jpgSur le net, on trouve toujours tout un tas de nouveautés, qu’on ne sait pas vraiment où acheter, que l’on meurt d’envie de posséder parce que « c’est vraiment trop drôle » mais qui ont une finalité proche de zéro. Des baskets trop moches, du parfum qui pue, des bijoux affreux et d’autres produits encore plus ignobles, provoquant des « mais pourquoi t’as acheté ça ?? » de la part de votre maman, et pire, de votre mec.


1434449636.jpgImaginez : vous vous réveillez un peu à la bourre comme d’habitude, mangez un bol de Special K parce que l’été arrive et faut pas déconner, sautez sous la douche et vous habillez. Et là, en pleine hésitation entre le pantalon en lin parce qu’il fait chaud, et la doudoune rose parce que Louise Bourgoin a dit que le temps pourrait changer d’une seconde à l’autre, vous vous parfumez de la nouvelle fragance « sushi » de Demeter. Eurk : riz blanc, poisson, citron et gingembre. Un bonbon empoisonné en quelque sorte mais sur votre peau, et ce pour toute la journée. Que vous refouliez pendant 10 heures passe encore, mais si vous faites attention à votre peau et que vous imprégnez vos vêtements, c’est le genre d’odeur tenace avec chats accrochés à vos pompes. Autre effet : madeleine de Proust ? L’apollon sur lequel vous fantasmez est un dingue du Japon et mangeait des sushis à longueur de temps avec son ex. Bingo, c’est dans la poche, il voudra sentir votre cou jusqu’à l’aube. Mais franchement, y’a peu de chance.

1938329293.jpgDeuxième situation : Vous attendez votre copine Isa devant l’UGC du coin, pour aller mater ce beau gosse de Hugh Grant sur grand écran. Mais voilà, Isa a du retard, elle doit repasser par je ne sais pas où pour récupérer je ne sais pas quoi : mytho. Bon, il va falloir patienter (un peu comme une conne, faut bien le dire) pendant un petit quart d’heure. Histoire de diminuer le sentiment de honte, vous décidez de vous allumer une Philip Morris bleue. Mais là panique : soit vous jetez votre mégot par terre, mais ce n’est pas trop sympa ni pour la planète, ni pour Moïse, le clodo assis par terre à deux centimètres, et qui vous est tout de même assez sympathique. Soit vous faites un aller-retour constant entre le devant de l’UGC et la poubelle de l’autre côté de la rue avec le risque de laisser passer Isa et de vous faire une entorse à la cheville. La solution existe pourtant : le cendrier jetable en faux croco (je précise en faux croco parce que le normal existait déjà). Accroché à votre sac comme une petite pochette, il se détache pour recueillir les cendres. Puis ce qui est bien, c’est qu’avec des cendres froides dans votre sac qui embaument la salle et vous donnent la nausée devant votre Cornetto pistache, sûr que vous allez vous faire des potes au ciné.

Dernière utilisation des trucs qui ne servent à rien. Chez vous, c’est le désert intellectuel. Des DVD de Sex and the city, Dexter et les Soprano, un pauvre bouquin de Gavalda que vous n’avez jamais lu jusqu’au bout et quatre CDs dont Dance Machine 4. La galère quand vous apprenez que votre prochain invité est plus lumineux culturellement que la chevelure de Jérôme Rothen en pleine nuit (ouais, elle est naze cette comparaison, m’enfin comme les autres j’ai envie de dire). Que va-t-il penser de votre intérieur de poule ? Encore une fois, solution d’un truc débile : Le nouveau disque dur La Pléiade. A l’extérieur, ça a l’air d’une collection La Pléiade. En fait, c’est un disque dur pour garder vos photos débiles et vos films de nanas (ou vos pornos, si hommes vous êtes). Sauvé.

08:27 Publié dans STYLES | Lien permanent | Commentaires (5)

Commentaires

Ha ! parce que les nanas ne cachent pas de pornos peut être?!?

Que de clichés qui ne tiennent plus la route :p

Écrit par : Henri2a | 23/05/2008

Ah...ça sent le vécu...une mésaventure avec une ex peut-être...mais c'est vrai, j'avais oublié que seulement 87% des acheteurs de videos pornos sont des hommes, et 72% des sites en ligne sont consultés par vous messieurs...effectivement, quel cliché...

Écrit par : julie | 23/05/2008

Julie soi franche kan m...
Ne fais pas style que tu ne t'es jamé mis des doigts ou que sais-je encore devant des pornos ou en pensant à des bo mecs bien musclés

Écrit par : etienne | 25/06/2008

Entre le parfum au sushi et l'odeur de cendre froide, manquent plus que des chewing gum ail & fines herbes et un après shampoing Saint Nectaire.
Venez plus vous plaindre des "Eh madmoiselle t'es charmante franchement", les solutions existent...

Écrit par : Stanley | 29/08/2008

vive la saison 1 franchement

Écrit par : Dexter en streaming | 19/08/2010

Les commentaires sont fermés.

 
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